Titrare realizată de -=TIGRUTZU=-
Episodul 14, seria 3
Peg!
Cina!
Peg nu acasă.
Ea plecat cumpărături. Noi nu mâncat.
Kelly, de ce nu-i gătești ceva tatălui tău?
Tăticule, sunt practic o femeie.
Eu nu gătesc.
De ce nu faci ce fac și eu când mi-e foame?
Du-te la o întâlnire.
Și să-ți ridici fusta până la bărbie.
Bud, tu nu te duci la întâlniri. Cum mănânci?
Ca și mândrul indian,
am învățat să mă descurc de pe urma pământului.
Lasă-mă să-ți arăt ce vreau să spun.
Vezi crăpătura asta dintre cuptor și perete?
Din când în cînd găsesc, să spunem...câte un M&M scămoșit.
Îl decojești de stratul protector
și te-ai ales cu o doză bună de carbohidrați.
Și nu arunci nici coaja colorată.
O poți folosi la o supă.
Atunci să iau umerașul, și o bucată de gumă
și pornesc la vânătoare.
Oh, salut, Kelly.
Ajută-mă cu astea înainte să sosească tatăl tău.
Bună, Al.
Mersi, Peg.
Aveam un cartof prăjit în cârlig, și m-ai făcut să-l scap.
Va fi acolo și mâine.
Să știi că am ceva cu tine, Al.
E vorba de ceva mâncare?
Nu.
Sunt foarte supărată.
Am fost la cumpărături azi.
Am cheltuiti ici și colo,
să mă încălzesc pentru cumpărături mai serioase.
Și când eram pregătită și dezlănțuită ...
Bam! Ai rămas fără bani.
Uită-te la pungile astea.
Atâta câștigi tu, Al.
Tot.
Cred că sunt cea mai răbdătoare femeie de pe Pământ.
Copii, îmi pare rău că a trebuit să auziți asta.
Nu eram atentă, mamă.
Tată, ne dai niște bani să ne luăm de mâncare?
Copii, azi e joi.
Știți că nu mâncăm până vineri.
Al, ești un nesuferit.
Veniți copii.
Poftim.
Puteți să vă bazați mereu pe mama voastră.
Mulțumim, mamă.
Ești fericit acum, Al?
Sunt și eu lefteră.
Să recunoaștem.
Nu ne mai descurcăm cu un singur venit.
Eu și fetele am discutat la prânz,
și am fost cu toate de acord,
că trebuie să-ți mai găsești o slujbă.
Te temi că mai supraviețuiesc și anul ăsta, Peg?
Ce e rău dacă îți iei o a doua slujbă?
Peg, să-ți spun cât pot de clar.
Mai degrabă îmi smulg nasul cu un desfăcător de conserve.
Aș pescui mere într-un canal.
Mai degrabă aș avea un cateter de mărimea unui furtun...
înainte să-mi iau încă o slujbă ca să ai tu ce cheltui.
Gândește-te. Vom vorbi despre asta mai târziu.
Ale naibii furnici au luat guma.
Trebuie să-mi aduc una din unițele mele.
Și ... Peg, apropo,
ți-am spus azi că te iubesc?
Nu, Al.
Salut, Peggy.
Știu că e ora cinei,
dar voiam să te prind înainte să comanzi ceva.
Mă bucur că ești aici.
Mă gândeam la o modalitate de mărire a veniturilor.
Îți cauți un serviciu?
Fii serioasă.
E pentru Al.
Are neapărată nevoie de un al doilea job.
Adică, vine acasă de la muncă
și nu face altceva decât să se uite la televizor.
Asta nu e viață pentru un bărbat.
Asta ar trebui să-l însuflețească un pic.
Hey!
"Jumulitor de găini."
Se plătește mai bine decât un vânzător de pantofi.
"Trebuie să aibe personalitate."
Nu-i nimic.
Hmm, "donatori de spermă."
Whoops. Caută pe cineva cu experiență.
Am un prieten care are o școală de antrenat pit-bulli.
Al are o cupă protectoare?
Pentru ce?
O să îl trec ca un "poate".
Gândește-te bine.
Ar putea promova până ar ajunge
tipul cu arma cu tranchilizant.
Știu și eu.
Al nu are o țintă prea bună.
Ne-ai văzut baia.
Și copiii.
Asta pare perfect.
"Nu e nevoie de îndemânare, nu e nevoie de experientță,
nu e nevoie de creier."
E totul, mai puțin numele lui.
Fii atentă.
"Compania Patty Brite te caută
"pentru a distribui o incitantă nouă gamă
"a cosmeticelor Patty Brite.
"Ai posibilitatea unei promovări rapide,
să lucrezi acasă și să câștigi multe S-uri."
Alea sunt simbolurile dolarului, Peg.
Cu atât mai bine!
Atunci s-a stabilit.
Al va fi una din fetele Patty.
Nu crezi că trebuie să te consulți și cu Al?
Nu am făcut doi copii consultându-mă cu Al.
De regulă, credem că
distribuitorii noștri sunt cea mai bună reclamă.
De aceea vrem ca fetele Patty să poarte cosmeticele noastre.
Soțul dumneavoastră are vreo problemă dacă se machiază?
Doamnă, soțul meu vinde pantofi de damă.
Măcar asta demostrează
că e în stare de orice.
E foarte bună.
Și după câteva luni în care va vinde cosmetice Patty,
va putea să renunțe la slujba de zi.
Eu am renunțat la ea.
Și ce meserie era?
Sex prin telefon.
Câștigi așa de mult?
E prea bună pentru Al. Spune-mi mai multe.
Sunt și petreceri Patty.
Te duci și la petreceri?
Asta e meseria.
Dai petreceri,
îți chemi prietenii,
și te uiți cum produsele se vând de la sine.
Iar tu stai și privești.
Pot să fac și eu asta.
Și când te gândești că era să o dau.
Ce trebuie să fac să încep?
Doar o credință puternică și de durată în machiaj,
și să cumperi trusa de lux "Patty party starter".
Și cât costă?
250 de dolari.
Dar asta înseamnă doar o picătură într-o găleată
în comparație cu comisionul din prima lună.
Și cam despre ce comision vorbim?
Accepți un cec?
Bineînțeles.
Trebuie neapărat să fie valabil?
Nu.
O să punem garanție pe salariul soțului dumneavoastră.
Mă bag!
Da, am primit comisionul de săptămâna trecută.
Și ce comision bun a fost.
Iată comanda de săptămâna asta.
12 pudriere Patty,
4 bucăți de Chin-Away,
și douăsprezece
contururi "Va crede că sunt ochii altcuiva",
și un bax de parfum "Unh" ...
Asta pe lângă comanda mea obișnuită.
Bine, mulțumesc,
și o zi Patty și ție!
A fost delicios, tăticule.
Ne pare rău că nu ai avut suficienți bani
să mănânci și tu ceva.
Nu-i nimic.
M-am săturat cu apa cu zahăr.
Important e că voi doi ați avut o masă delicioasă și hrănitoare.
Sper că rugămințile și plânsul meu
nu v-a deranjat.
Nu ne-a mai deranjat după ce l-am pus pe chelner să te dea afară.
Al, pot să te întreb ceva?
Nu, nu mai putem face alți copii.
Nu asta.
Dacă într-o zi voi avea o slujbă,
pot să păstrez banii care îi câștig?
Peg, dacă va veni ziua când
cineva te plătește pentru ce faci,
ia banii și cheltuiește-i repede,
pentru că vine sfârșitul lumii.
Mulțumesc, Al.
Mulțumesc.
Uită-te cât am câștigat.
E un cec...
și are numele mamei pe el.
Te iubim mămico.
Nu te obosi.
Tata a spus că pot să îi păstrez.
Okay, Peg.
Știu că Oprah nu plătește oamenii
să se uite la emisiunea ei cu gurile deschise,
așa că, de unde ai banii?
Sunt o fată Patty Brite.
Vând produse cosmetice în timpul meu liber.
Deci e o slujbă cu normă întreagă?
Nu, dar se plătește ca una.
Mama câștigă mai mult decât tine, tată.
Mai trebuie să-i spunem "tată"?
Sau să-ți spunem ție "tată"?
Cred că cecul vorbește de la sine.
Să mergem la mall. Vă puteți uita la mine cum cheltuiesc.
Tată, poți să ne arăți
momentul când a trecut viața pe lângă tine?
Fiule, viața nu a trecut pe lângă mine...
S-a așezat în capul meu.
Eu încă te mai iubesc, tăticule.
Doar că nu te mai respect.
Draga mea, sentimentul e reciproc.
Nu-ți fă griji, Al.
Nu o să-ți scot ochii din cauza asta.
Hey, fiți atenți!
Câștig mai mulți bani decât soțul meu!
Bănuiesc că la urma urmei,
tot ce are un bărbat e câinele lui.
Al...
Ce vrei să te faci cînd ai să fii mare?
Președintele Statelor Unite.
Înseamnă că într-o bună zi vei fi.
Mda, cu siguranță mamă.
Mai spune asta și când ești trează.
Ce vrei, Steve?
Tocmai voiam să mănânc și să lupt împotriva cariilor.
Tocmai am auzit că Peg câștigă mai mult decât tine.
De fapt, nu am auzit.
Femeile din cartier au vopsit cu spray pe mașina ta.
Ești sigur că era vopsea?
Nu era sânge de om?
Încurajează-te, Al.
Și ce dacă Peg câștigă mai mulți bani decât tine?
Asta înseamnă că nu ești suficient de bărbat?
Probabil, dacă e să te iei după ce scrie pe mașina ta.
Dar dacă lăsăm asta deoparte, o familie cu două venituri
are mai multe avantaje.
Cum ar fi să-mi implor soția pentru niște bani?
Dacă o rogi cum trebuie,
te poți alege cu câțiva bani.
Știu, mai renunți și tu la puțin...
Steve, mi-ai văzut viața.
Un pic e tot ce am.
Știu, Al,
dar important e că
femeile trebuie să muncească, pentru respectul lor.
Sunt mândru de Marcie.
Chiar dacă trebuie să gătim amândoi,
pentru că vine obosită de la muncă.
Cu toate că și mama mea muncea, și gătea în fiecare zi.
Și încă bine.
Nu ca feliile de pește înghețat
și salata de cartofi, pe care Marcie o numește cină.
Dar sunt fericit.
Da, sunt un...
Un om fericit care mănâncă salată de cartofi și pește.
Destul de patetic, Steve.
Serios.
Măcar a ta se pricepe la ceva.
Dacă Peggy ar ști cum să mă cicălească prin semne,
nu ar mai avea nevoie de cap.
Cum poate să câștige mai mult decât mine?
Nu pot...
Vrei și niște ață dentară, Steve?
Nu pot să o las să mă învingă.
Tot ce trebuie să fac
e să-mi iau o a doua slujbă, și să nu-i spun lui Peg.
În felul ăsta o să par un vânzător mai bun decât ea,
și o să-mi recâștig respectul.
Teleportează-mi un burger, Bundy. Cu viteza warp.
Oamenii de aici mor după carnea de cangur, nu?
Așa Bundy, spune tuturor.
Ah...
Nu ai făcut zgomotul, Bundy.
Whoosh.
Hey...
Avem destui pasageri nemulțumiți,
soldat Bundy.
Vorbește-mi ca unei persoane.
Oh, okay, moșule...
A trebuit să plec de pe punte să-ți spun asta, dar,
să știi că s-au plâns mulți de burgerul ăsta.
Ce nu e bine?
Spune-mi tu ce nu e bine.
Are vreun sac (marsupiu)?
Nu avem loc pentru un rebel aici la Burger Trek, Bundy.
Știi doar că avem
de îndeplinit o misiune.
Să ajungem acolo unde nici un burger nu a ajuns.
Okay. Da, asta e bine.
Să începem de la început, ok?
Ce punem pe un burger?
Roșie, ceapă, ketchup, murătură,
și un jet din tuburile astea.
Ăsta e sosul nostru special, Bundy,
și se pune la urmă.
Tu îl pui la început,
și ia culoarea de pe roșii.
Intră în sistem, Bundy.
Ești o rușine pentru șapca ce o porți.
Și fă curat la locul de muncă.
Însoară-te cu o roșcată.
Când m-am angajat,
nu mi s-a spus că trebuie să și gătesc.
Se pare că e niște blană de burger.
Și de ce nu face Bundy asta?
Căpitanul nu crede că e pregătit.
Uită-te la săracul bătrân.
De ce ar vrea
un bătrân de 60 de ani
să lucreze în dugheana asta?
Să întâlnesc gagici.
Oh, Bundy, Bundy, Bundy.
Whoosh!
Nu, nu, nu, nu. Nu e asta.
Uite. Ai mai greșit un burger.
Ce am mai făcut, am trimis unul rece?
Nu, ai trimis unul fără ceapă.
La naiba.
Uite ce, Bundy.
Nu sunt un tip rău.
Să vorbim ca de la tip la tip.
Eu stau pe punte,
și încerc să îmi fac temele.
Ce ai vrea să fac, să fiu dat afară de la școală,
și să ajung un vagabond sau un vânzător de pantofi ?
Întoarce-te la muncă.
Mai bine nu-l concediam pe tata.
Soldatul care a înfundat wc-ul
să se prezinte pe punte.
Încă un comision
de la Patty Brite cosmetics.
Cum reușește, Steve?
Cum poate să câștige mai mult
decât un bărbat care vinde pantofi și burgeri?
Al, eu câștigam mai mult decât tine când eram copil și-mi cădea un dinte.
Ce-ai spune să câștigi o avere în seara asta, Steve?
Nu-mi vine să cred.
Nu poate să vândă mai mult decât mine.
Cred că are niște clienți tâmpiți.
O listă cu asemenea proști
ar valora o avere
pentru un vânzător bun.
Ce n-aș da să găsesc lista asta!
Poate găsești vreo indicație
în carnetul ăsta pe care scrie "Clienții lui Peggy."
Dă-l încoace, Steve. Cred că asta e.
Ia un pix și notează.
Ah! Am găsit.
"Peggy Bundy,
Peggy Bundy."
"Peggy Bundy."
Al, treci de ea
și ajungi la persoanele care
au cumpărat de fapt cosmeticele.
Bine.
"Peggy Bundy,
Peggy Bundy."
E propria ei clientă, Steve!
În tot timpul ăsta, a cumpărat marfa singură.
Al, viața ta e patetică.
Steve!
Crochetele de pește se dezgheață!
Avem crap în seara asta.
Oh, Peg!
Vrei să vii puțin?
Ce s-a întâmplat, Al?
Am primit încă un cec cu comisionul?
Am primit?
Da, ai primit.
Ura!
Da, "ura" într-adevăr.
Peg, din moment ce ești un întreprinzător,
m-am gândit că ar fi o idee bună
să înveți ceva despre afaceri.
De la tine?
De ce nu? Deja mi-ai luat tot ce aveam.
Să știi că dacă ești singura care cumpără produsele
nu câștigi, de fapt, nici un ban.
Ba da.
Mi-au trimis cecuri.
Ah, da,
dar tu le-ai trimis niște cecuri mai mari,
iar noi numim asta în lumea afacerilor,
"trimiterea soțului la casa săracilor."
De ce nu ai vândut nici un produs, Peg?
Cum le-am spus și fetelor,
nu sunt așa de grozave.
Atunci de ce le-ai tot cumpărat?
Pentru că așa câștigam bani.
Câți bani datorăm pentru cosmetice, Peg?
Mai puțin comisionul meu?
Da.
623 de dolari.
Măcar nu lucrezi în domeniul imobiliar.
Unde te duci?
Avem datorii mari, Peg.
Știu ce am de făcut.
Nu ai făcut zgomotul, Bundy.
Titrare realizată de -=TIGRUTZU=-